Tytuł niniejszego artykułu może być zaskakujący dla niektórych osób, ponieważ nadmierna seksualność, epatowanie seksem lub bardzo wysokie libido może być częstym problemem w związku, jeśli jeden z partnerów nie jest „dobrany” pod względem seksualnym do drugiego partnera i jest to częsta przeszkoda w związku. Z drugiej strony nasze społeczeństwo jest coraz bardziej odważne i chętne do eksperymentów, nadmierną pobudliwość seksualną, częstą ochotę na seks traktują raczej jako zaletę niż wadę. Są osoby, które z natury są bardzo seksualne, kochają seks, lubią go uprawiać, często go uprawiają, nie mają kompleksów na tym polu. Z drugiej strony nadmierna ochota na seks i zawyżone libido mogą wynikać z zaniżonej samooceny. Te osoby, które nie przepracowały problemów z okresu dzieciństwa lub nastoletniego albo borykają się z problemami w wieku dorosłym często traktują seks dość instrumentalnie. Z powodu niskiej samooceny i deficytów. Duże znaczenie odgrywa tutaj też wiek. Wraz z wiekiem zaczynamy martwić się swoim wyglądem i gorszą sprawnością fizyczną. Panowie zamartwiają się wymiarami swojego penisa i jego słabszą sztywnością podczas erekcji, a kobiety zmagają się z rozstępami czy zwiotczałą skórą.
Hiperseksualność – co to właściwie znaczy?
Ciągła ochota na seks, masturbacja, zmienianie partnerów seksualnych, częste wizyty w klubach dla swingersów i nieustanne myślenie o seksie, czy to już jest uzależnienie? W pewnym sensie tak, ponieważ kiedy przestaje dla nas być ważna druga osoba, z którą tworzymy jakąś relacje i nieustannie ją zdradzamy i co gorsza fantazjujemy o innych osobach podczas seksu to jest już to forma uzależnienia. Przytoczmy więc definicje hiperseksualności. Hiperseksualność inaczej mówiąc hiperlibidemia to objaw dysfunkcji seksualnej, która charakteryzuje się nadmiernym, ciągłym i uporczywym, w końcu wyniszczającą potrzebą uprawiania stosunków płciowych a co za tym idzie, stan, który przesłania inne potrzeby i utrudnia funkcjonowanie w normalnym życiu. Silny popęd często stanowi poważną, przeszkadzającą w życiu trudność w okresie dorastania, zwłaszcza jeśli zbyt młody wiek ogranicza jego zaspokojenie. Nadmierny popęd seksualny, który jest połączony z poszukiwaniem nowych partnerów i podejmowanie w związku z tym próby współżycia seksualnego nie zważając na okoliczności jest uzależnieniem seksualnym. Dla wielu osób, które znajdują się w takiej sytuacji jest to chęć przeżycia czegoś niesamowitego, ryzykują, że ktoś może ich zobaczyć i w związku z tym osiągają satysfakcję oraz rozkosz seksualną dzięki nadmiernemu napięciu i strachu. Tego typu sytuacje sprawiają, że osoby te dążą do uzyskania potwierdzenia własnej sprawności.
Kiedy należy wybrać się do seksuologa?
Do seksuologa należy się wybrać wtedy, kiedy nasze zachowania traktujemy jako problem i są one uciążliwe dla nas samych i dla otaczających nas najbliższych osób. W rzeczywistości to nie rodzaj zachowań ( np. masturbacja czy oglądanie pornografii) stanowi podstawowy warunek ich oceny jako związanych z hiperseksualnością, lecz ich funkcja – służą regulacji emocji niezwiązanych z potrzebami seksualnymi, przymusowość, co więcej niezdolność do ich skontrolowania, obsesyjność oraz zakłócanie przez nie innych sfer życia, w tym także możliwość budowania udanych relacji seksualnych. Dla osoby, która diagnozuje takiego pacjenta istotne są zarówno poglądy pacjenta na temat natury jego lub jej zachowań seksualnych, w tym ich nałogowości jak i opisu np. aktywności seksualnej w ostatnim, konkretnym okresie (np. w tygodniu, w miesiącu). Ocena dokonana przez seksuologa lub terapeutę będzie dotyczyć przede wszystkim ilości tych zachowań, ich instrumentalnych funkcji oraz występowania cech uzależnienia. Zatem warto udać się do seksuologa, jeśli widzimy u siebie takie zachowania i traktujemy to jako problem, ponieważ taka wizyta na pewno nam nie zaszkodzi a pomoże i ułatwi nam funkcjonowanie w naszym życiu.
Więcej na ten temat: Jak wygląda pierwsza wizyta u seksuologa?
Autor: Karolina Sudzicka
Bibliografia
Jakima, S., Muldner – Nieckowski, Ł., Bilejczyk, A.(2022). Hiperseksualność. Warszawa: PZWL Wydawnictwo Lekarskie.
Schnarch, D.(2018). Namiętne małżeństwo. Warszawa: Wydawnictwo Kropla, s- 99-102.